Wer Anderen in den Finger beißt, ist böse meist... :cool:

Was ist der Unterschied zwischem dem linken und dem rechten Bein eines Pelikans ? Es gibt keinen, beide sind gleichlang, besonders das rechte Bein !!!!!

Ich verbringe stunden nur damit, mit meiner Freundin neue nonsens-witze auszutauschen.

Drei Pinguine laufen übers Eis, einer fällt hin (flachwitz)

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil ? Je grüner desto schwimmt's (sehr komisch )

@ DasKätzchen

Heeeeeeeeeeeeeeeeee ich war selbst 12 Monate dabei und ich wußte auch vorher schon daß es dunkel wird wenn Nacht.

Ok der Rest war schon ganz hilfreich. Aber wie gesagt ich wußte schon, daß es Nachts dunkler ist.


Tom

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen..... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne... Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

liebe grüße
jenny

blöder witz

Fiese Witze

oh man so viele links immer,....

@ Jen
Was erwartest Du, daß ich nicht drauf hinweise?
Dann sind zig Threads mit selben Themen im Forum...
Ich denke, würde keinen Spaß mehr machen, weil zu unübersichtlich... :wink:

ach das meinte ich doch garnicht,...ich habe doch auch gerade gesucht,......und musste mich entscheiden, wo ich ihn hinschreibe,....sei doch nicht gleich so gereitzt, war nicht böse gemeint!!! war auch eigentlich garnichts gegen dich, sondern das so viele links da sind!!!
schiebt die doch alle zusammen! dann gibt es keine probleme mehr!

sei doch nicht gleich so gereitzt

?
...kicher... oki, dann werde ich jetzt keine Tassen mehr vor Wut an die Wand schmeißen... *g

dann bin ich ja beruhigt!!!
sorry war aber wirklich nicht so gemeint wie du es verstanden hast, ich bin dir doch auch dankbar, das du immer mit deinen links bereitstehst und allen sofort helfen kannst!!!!

schiebt die doch alle zusammen! dann gibt es keine probleme mehr!

Wünsch ich mir auch oft, aber ist leider nicht möglich...
Sonst würde ich keinen Link setzen, sondern handeln, grins... :wink:

och, ich dachte man kann die alle einfach unternander schieben, hattet ihr doch auch bei diesen einen beiträgen von diesem einen getan, der fotos suchte,....

Was ist der Unterschied zwischen einer Orange?
-Je oranger desto schmeckts!


Sitzen zwei Kühe auf nem Baum und stricken Kekse.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist Rauchen verboten!"
Sagt eine Kuh: "Egal, wir können eh nicht schwimmen."


Gehen zwei Männer über eine Brücke.
Sagt der eine zum anderen: "Ach, Sie heißen auch Hans?"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber gleich heute abend ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"


Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zuruck ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nachsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich naturlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!" Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:"Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "Ohh Gott, ich habe sie gefressen!"


Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: Tiere, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind! Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag macht der Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: Ja, Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr! Hase: Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste, die musste ich einfach trinken... Fuchs: Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal vorkommt! Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: Ja Hase! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken! Der Hase entschuldigt sich wieder und der Fuchs sagt: Na gut, eine letzte Chance bekommst du noch. Morgen fress ich dich auf, wenn du wieder besoffen bist! Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es voll gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer hängt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen von einem Strohalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder voll fett, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: Ja, Hase!! Wir Tiere vom Wald, wir haben gesagt, wir trinken nichts mehr!!
Sagt der Hase:Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von egal...!



Zwei Goldfische schwimmen in einem Aquarium mit nur noch sehr wenig Wasser. Meint der Eine: "Siehst du, deine Sauferei bringt uns noch um!"



Ein Ducatifahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich-oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Ducatifahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh scheiße! Ich hab den Ducatifahrer umgebracht!"


Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht,
hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

sind zwar keine direkten Witze, aber ich find sie gut.....achtung ist recht lang!

Ich hatte da mal eine Frage:

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

--------------------------------------------------------

Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt
die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie zweiteres zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0 wieder auf 'Freundin 7.0'
zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen,
zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen -Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0'. Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich
strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
'Gesellschaftsfehler'. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler
und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die 'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst


P.S: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut
zu machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.


Sie sind ein Arschloch

Dieser Text stammt von einem unbekannten Autor!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Georg B......, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Numer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme
"Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind?" Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Lies weiter, denn es kommt noch besser !!!!!!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da". Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte.
Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: Ich sagte: "Hallo, sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" Er sagte:"Ja, der bin ich." Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."
Ich fragte: "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" Er sagte: "Abends bin ich zu Hause." Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
Er sagte: "Ja" Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf! Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi Schmitz in meinen Telefonspeicher ein. Nun lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo"
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja" Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein" Er sagte: "Wo wohnst Du?"
Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." Ich sagte: "Was dann?" Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch." Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legt auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, dass ich in Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme!!! Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.

So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.

Ich kann dazu nur sagen: "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!!!"

Kommt ein Mann in die Kneipe, eine wunderschöne Katze unterm Arm, und bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Trinkt das Bier, gibt der Katze die Frikadelle.Gluckgluck, mjammjam, Bier weg, Frikadelle weg.
15 Minuten später. Der Mann bestellt ein Bier und zwei Frikadellen. Gluckmjam usw.
15 Minuten später. Der Mann bestellt ein Bier und drei Frikadellen. Gluckmjam...
Fragt die Wirtin: "Nanu, irgendwas ist doch mit ihrer Katze, oder?" Sagt der Mann: "Na ja, vorgestern erschien mir eine schöne Fee und meinte, ich hätte drei Wünsche frei. Da hab ich mir erstmal ganz viel Geld gewünscht, danach ewige Schönheit, und zum Schluß die ständige Begleitung einer wunderschönen unersättlichen Muschi..."

Sory, ist ein bißchen schlüpferig, aber ich könnt mich drüber totlachen.

Maikatze hat Euch doch schon geschrieben!

blöder witz

Fiese Witze


Bitte nicht noch mehr Threads dieser Art posten. Es ist doch nun wirklich genug darüber geschrieben worden

Liebe Grüsse
Katzentrio

- Sitzen 2 Kühe auf der Hochspannungsleitung und stricken Erdgas. Was schließen wir daraus? . Bananen haben auch keine Gräten!

. Gehen 2 Dumme spazieren, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

. Treffen sich zwei Opas im Keller, fragt der eine "Wäschst du auch mit Persil?"

Steht ein bilnder Mann im Laden, nimmt seinen Blindenhund und wirbelt ihn einmal durch die Luft. Kommt die Verkäuferin: "was tuen Sie denn da?"
Der Mann "ich sehe mich mal um!"

Seit 15 Jahren mein Liebster:

Geht ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor,ein Krokodil hat mir den Arm abgebissen."
Da sagt der Arzt:"Ja,das tun die!"

Unser Lehrer hat uns heute diesen Witz erzählt:

Ein Schüler sagt "Sch*iße", wenn ein Lehrer vorbeigeht. Da bleibt der Lehrer stehen und sagt zum Schüler: "Sch*iße sagt man nicht, du Ars*hloc*"