Schreibt euren lustigsten Witz
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mhhh, nur mal eine kleine info, das ist ein uralter thread,.....also hat hier gerade niemand etwas falsch gemacht!!!!! schaut mal bei euren theads auf das datum wann er erstellt worde ist und hier, dieser ist noch von 2003....also warum beschwert ihr euch denn??? ist doch alles okay!!!! oder?????
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Mal etwas schwarzen Humor hier rein bringen,.....
hier den finde ich auch super,.....
Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in der Hand.
Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute! Schaut mal! Da wäre ich fast reingetreten!
und hier ist noch einer...
Drei frischverheiratete Emanzen stehen zusammen und tauschen Erfahrungen aus.
Sagt die erste: Sofort am Tag nach der Hochzeit habe ich meinem Mann erklärt, daß er nun jeden Tag kochen muß!
Am ersten Tag passierte noch nichts,
am zweiten Tag passierte auch nichts
aber am dritten Tag, als er richtig Hunger hatte, da hat er sich ein Butterbrot geschmiert und heute kann er alles kochen!
Sagt die zweite: Sofort am Tag nach der Hochzeit habe ich meinem Mann erklärt, daß er nun jeden Tag die Wäsche waschen muß!
Am ersten Tag passierte noch nichts,
am zweiten Tag passierte auch nichts,
aber am dritten Tag, als schon ein kleiner Haufen schmutziger Wäsche auf der Erde lag, da hat er angefangen ein Paar Strümpfe mit der Hand zu waschen und heute wäscht er alles!
Die dritte Emanze ziert sich etwas aber die zwei Anderen lassen nicht locker und schließlich erzählt auch die dritte Emanze:
Sofort am Tag nach der Hochzeit habe ich meinem Mann erklärt, daß er nun jeden Tag das Klo sauber machen muß!
Am ersten Tag passierte noch nichts,
am zweiten Tag passierte auch nichts,
aber am dritten Tag, als die Schwellungen im Gesicht zurückgingen, da konnte ich zumindest das linke Auge schon wieder etwas aufmachen.
Lieben Gruß Jenny -
und noch enen super witz zum thema politik,.....
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1.Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2.Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3.Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1.Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2.Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3.Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste terroristische Angriff aller Zeiten war?
4.Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5.Wo ist Bob???
also ich finde den genial, ......jetzt schreibt ihr mal,... -
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
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Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein Gasthaus. Er bestellt sich ein Bier, für den Hund eine Schüssel Wasser und ein Kartenspiel. Als der Kellner alles gebracht hat, nehmen beide einen Schluck, der Hund nimmt die Karten, mischt und beginnt zu teilen. Als beide die Karten aufgenommen haben und zu spielen beginnen, kommt der Kellner wieder und fragt ganz verwundert:" Das ist der intelligenteste Hund, den ich je gesehen habe! der kann ja Karten spielen!" "Ach" meint der Mann, "er ist ein jämmerlicher Spieler! Immer, wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."Wer mit Hunden schläft, wird mit Flöhen aufwachen... Zum Glück schlummert in meinem Bett eine Katze!
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Petra kommt in den Süßwarenladen und fragt den Verkäufer: "Haben sie eckige Bonbons?" Der Verkäufer sagt nein. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt:"Haben sie jetzt eckige Bonbons?" Wieder lautet die antwort nein. Am nächsten Tag fragt Petra wieder:"Haben sie eckige Bonbons?" Der verkäufer:"Ja, extra für dich bestellt!"-"Fein! Darf ich sie für sie rund lutschen?"
Mir fiel gerade nichts anderes ein, oder doch? JA!
Ein Herr kommt ins Cafe und bestellt Kirschkuchen. Als er diesen bekommt und probiert hat, fragt er "Herr Ober, ist das wirklich Kirschkuchen?" - "Natürlich, mein Herr", antwortet dieser und geht. Nach fünf Minuten ruft der Herr ihn wieder. "Das ist doch kein Kirschkuchen!" "Doch,Doch!", beharrt der Herr Ober. Nach ein Paar minuten das selbe Spiel. Es seie Kirschkuchen. Da rastet der Besteller aus:"DA sind doch gar keine Kirschen drin!"-"Ja, aber sind denn im HundeKuchen Hunde?" 
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Nachts ist es kälter als draußen, besonders wenn das Haus im freien steht.
Sitzen zwei Kühe im Keller und bügeln Marmelade. Kommt ein U-Boot zum Fenster rein und schwimmt wieder raus. Sagt die eine Kuh zu der anderen: Sachen gibts die gibts gar nicht.
Sitzen zwei Grottenolme aufm Strommast. Fliegt ein Pudding vorbei, fünf Minuten später noch einer. Sagt der eine Grottenolm: Da muß irgendwo ein Nest sein!
Zwei Kühe fliegen übers Dorf. Eine stürzt ab. Sagt die andere: Das hätte mir nicht passieren können, mein Vater hat ein Kiosk.
Was ist gelb und rennt durch die Gegend?
Der Geländesenf. -
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Gelsenkirchen:
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagtvoller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."Gruss,
Christian.
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Hab auch noch einen:
Kommt ein Einarmiger in einen Secondhand-Laden.
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also bitte, ich habe wirkklich gesucht, ich halte mich an das um was man mich bittet,....also nicht immer sofort angreifen! lieber erstmal selber schauen! 
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