Wißt ihr was gemein ist???
Wenn man einen einbeinigen einen Roller gibt.

Was ist der unterschied zwischen geil und pervers???
Wenn eine Frau ihre unterhose auszieht das ist geil.

Und wenn sie dann noch an die wand wirft und Sie dann kleben bleibt ist das pervers ......lol*


Ich gehe im wander verein ja Die nennen sich Wandervögel
Die andern wollten lieber Wandern und ich lieber Vögeln

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

Treffen sich zwei Jäger - beide tot *lol*

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, wenn ich hier drücke, tuts weh" - drückt auf seinen linken Arm - "wenn ich hier drücke, tuts weh" - drückt auf seinen Bauch - "und wenn ich hier drücke, tuts auch weh!" - drückt auf seine rechte Wange.
Darauf der Doktor: "Kein Wunder, Sie haben sich den Finger gebrochen!" *kicher*

Hmmm.... was noch...

Was ist grün und wird bei Knopfdruck rot? - Frosch im Mixer

Was ist grün und bleibt bei Knopfdruck grün? - Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt

Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Spanner nach dem Waldbrand

Und was ist rot und sitzt im Baum? - Sein Freund, der glüht noch

Und dann war da noch....

Drei Männer stehen vor der Himmelspforte. Petrus öffnet und schaut besorgt drein: "Leute, wir haben hier ein Problem... Hier ist es voll... Ich kann nur einen von Euch aufnehmen! Am besten machen wir einen Wettbewerb: ihr erzählt, wie ihr gestorben seid, und wer die beste Geschichte hat, darf bleiben, okay?" Die Männer nicken zustimmend, und der erste fängt an zu erzählen:
"Also, ich kam von der Arbeit nach hause... und höre plötzlich Stimmen aus dem Schlafzimmer. Ich stürme sofort hin und finde meine Frau im Bett - nackt, verschwitzt, aber allein. Natürlich hab ich das ganze Schlafzimmer durchwühlt, aber nix gefunden. Um mich also zu beruhigen, geh ich auf den Balkon, will ne Zigarette rauchen und sehe zwei Hände am Geländer!!! Ich wieder rein, hol mir nen Hammer, hau dem Typ mit dem Hammer auf die Finger, er fällt runter, bricht sich aber nur beide Beine. Ich also den Kühlschrank geholt und ihm auf den Kopf geworfen . naja, und dabei hab ich mich im Kabel verheddert und bin mit abgestürzt..."
Petrus schmunzelt. Der zweite Mann berichtet: "Also, ich saß zu hause, als ich plötzlich aus der Wohnung unter mir unglaublichen Lärm höre. Ich lauf also auf den Balkon, beug mich übers Geländer und falle runter. Zum Glück kann ich mich gerade noch am nächsten Balkongeländer festklammern - da kommt so ein Irrer, schlägt mir mit dem Hammer auf die Hände, ich fall runter und breche mir zum Glück nur die Beine - da wirft dieser Idiot einen Kühlschrank auf den Kopf! Naja, und das war es dann..."
Petrus kann sich ein dickes Grinsen nicht verkneifen und wendet sich an den dritten Mann: "Und, was ist dir passiert...?" Darauf der Mann: "Also, ich saß da so nackt im Kühlschrank........."

Hi
ich habe auch einen Witz:

Sitzen 2 Katze zusammen auf einem Stein.Fragt die eine:"Wann ist eigentlich dieses Jahr Silvester?"
Sagt die Andere:"Ich glaube,an einem Freitag"
Sagt die andere wieder,ganz geschokt:"Oh,hoffentlich nicht am 13ten!"

Sitzen zwei Hochhäuser während einem Erdbeben im Keller. Sagt das eine:"Ich hab Angst!" Darauf das andere:"Macht nichts, ich hab nen Joghurt in der Tasche."

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wieder zurück kommt ist die Laterne weg...

Gehen 2 Nullen auf dem Bürgersteig spatzieren, auf der anderen Strassenseite kommt ihnen eine acht entgegen. Sagt die ein Null zur anderen:"Man ist die da drüben eingebildet!"

Einbildung ist auch eine Bildung

Zwei Bursch auf der Ofenbank. "Los Sepp, mach mal den Ofen an." - "Hallo Ofen, wie gehts? Heute Abend schon was vor?" "Du Depp, Du sollst ihn anfeueren." - "Okay: O-fen,O-fen!!!"

Ein Hund geht auf Safari. Dabei trifft er einen Löwen. Der Hund bekommt Angst. Zur Flucht ist es bereits zu spät und er beschließt den Löwen auszutricksen. Er setzt sich schnell hinter einen Haufen Knochen und meint mit lauter Stimme: "Ahhh, der Löwe hat geschmeckt. Ich könnte noch einen vertragen!" Der Löwe hört das und flieht in panischer Angst. Das hat von einem Baum aus aber ein Affe beobachtet und verrät dem Löwen alles. Gemeinsam machen sich die beiden auf den Weg um sich an dem Hund zu rächen. Als der Hund sie kommen sieht setzt er sich ruhig unter einen Baum und meint: "Jetzt habe ich vor einer Stunde den dummen Affen losgeschickt um mir einen neuen Löwen zu besorgen und er ist noch immer nicht zurück!"

Brad Pitt. Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Da erklärt ihnen Petrus erst mal die einzige Himmelsregel:

Jungs ihr könnt hier machen was ihr wollt, aber wie ihr seht gibt es hier im Himmel wahnsinnig viele Enten. Ihr dürft nie auf eine Ente treten, ok??

Die 3 denken sich das das echt einfach ist. Na ja von wegen, nach einer Woche steigt Robbie Williams auf eine Ente Sofort steht Petrus neben ihn und ketten zur Strafe ein unwahrscheinlich fettes häßliches Weib an ihm fest und das bleibt jetzt auf alle Ewigkeit an ihm dran.

Die anderen 2 bekommen es mit der Angst zu tun und strengen sich tierisch an.
zwei Monate später steigt Brad Pitt auf eine Ente er bekommt auch ein fettes, picklliges, nach schweiß stinkendes Weib an sich gekettet.

Dieter Bohlen denkt sich, man sind die Jungs aber doof mir passiert das nicht!!!

Aber dann nach 4 Monaten, schwups, tritt er auf eine Ente. Wieder ist Petrus zu Stelle aber mit einem so wunderhübschen, elfengleichen Wesen das dem Dieter sprachlos die Klappe runterfällt. Nach ein paar Stunden traut er sich sie anzusprechen und fragt sie warum sie denn hier ist, da guckt sie ihn nur säuerlich an und meint:

Scheiße ich bin auf eine Ente getreten.

Ein Armloser, ein Beinloser und ein Blinder sind im Fahrstuhl...

Dann sagt der Armlose ich DRÜCK jetzt die 1, dann sagt der Beinlose mach das nicht sonst TRET ich dich und dann sagt der Blinde das will ich SEHEN!

Noch ein paar::

2 Dummhausener kanbbern an Eisenbahnschienen, da sagt der eine irgendwann: "Oh man, die sind so hart!". Dann sagt der andere: "Dann geh da hinten hin da is ne Weiche!"

Ronaldinho ist mit Ronaldo im Weinkeller seiner Villa. Ronaldo sagt: "Boah, das sind aber viele teure Flaschen hier!" Darauf Ronaldinho: "Ja, genau wie bei euch im Verein!"

Ein Kunde steht in der Tierhandlung und kann sich nicht entscheiden. Der Verkäufer rät: "Nehmen sie doch den Papagei, mein Herr! An jedem Bein hat er ein Kettchen. Wenn man am linken zieht sagt er "Guten Morgen", zieht man am rechten sagt er, "Angenehme Nachtruhe!" " Der Kunde fragt interessiert: "Und was passiert wen man Ketten gleichzeitig zieht?" Kreischt der Papagei:"Dann fall ich auf die Schnauze du Idiot!"

Noch ein ein parr Ostfriesenwitze

Warum nehmen die Ostfriesen immer ein Messer mit auf´m Deich???
Sie wollen in See stechen!

Wie viele Ostfriesen brauch man um einen Hubschrauber zu lenken?
2 Einer hupt einer schraubt!

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?
5 einer stellt sich auf einen Tisch und die anderen 4 drehen den Tisch!

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Leiter mit in den Supermarkt?
Damit sie an die hohen Preise kommen!

Das waren meine Witze ich hoffe ihr könnt drüber lachen

MFG Sunny13

Was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist es wenn der mann die frau mit einer feder kitzelt, pervers wenn das huhn noch dran hängt!

Treffen sich Kamel und Elefant, sagt der elefant zum kamel "warum hast du deine tit.ten auf´m rücken?" sagt das kamel "ne sau blöde frage für jemanden der den schwanz im gesicht hängen hat!!"

Dre frauen sitzen in der kneipe, sagt die eine: "wisst ihr was mnein größtes laster ist? ich trinke und das seit einigen jahren. Aber ihr dürft es niemandem sagen." sagt dei zweite "ich gehe meinen mann fremd und das seid jahre, aber ihr dürft es niemandem sagen!" nachdem die tritte nichts sagt fragen sie was denn mit ihr sei. dann sagt sie "Ich bin ein tratschmaul"

3 frauen gehen von einer fete him und sehen einen nackten toten mann im straßenrand liegen, geht die eine hin langt ihm in den schritt und sagt " Meiner isses nicht" geht die zweite hin und sagt "stimmt deiner ises nicht" geht die dritte hin und sagt "ah, das is gart keiner vom dorf!"

Kommt die mutter von der Arbeit und sucht nach ihrer tochter. Auf deren bett liegt ein brief.
Liebe mutter,
ich bin heute zu dem Mann gezogen von dem ich ein kind erwarte, er ist 38 und wohnt in eunem Wohnwagen im wald, es ist sehr eng dorf, da er 6 hunde besitzt. Wir haben kein geld aber wir können uns von abfällen ernähren. Ich weis ich bin erst 13 aber ich habe mich dafür entschieden mein leben mit ihm seinen 2 unehelichen kinder die so alt sind wie ich und ihm zu verbringen. Bitte ruf mich nicht an oder versuche mich zu finden, sage nicht der polizei bescheid, dann wird unser drogenlager gefunden.
Kurz vor einem nervenzusammenbruch liest die mutter weiter...
Liebe grüße deine tochter
PS: war nur eion witz, ich bin bei der nachbarin, ich wollte dir bloß klarmachen das es schlimmeres als das zeugnis gibt das auf dem tisch liegt!

Ein mann trifft eine fee und darf sich 3 dinge wünschen, aber er muss daran denken das seine frau immer das doppelte bekommt.
1. wunsch: ich wünsche mir ein haus am meer! *schwupp* hat er 1 und seine frau 2 häuser am meer.
2: wunsch: einen roten ferrari! und *schwupp* hat er einen und seine frau 2 ferraris vor der tür stehen!
3. wunsch: und jetz schlägst du mich bitte halb tot!

ein mann darf gott fragen stellen: frägt er " wie lange kommt dier ein jahr tausend vor?" Sagt gott " wie eine sekunde" "und wie kommt dir eine millionen vor?" sagt gott" wie ein cent!" dann agt der mann zu gott "dann kannst du mir ja eine million euro schenken!" sagt gott "ok, wart noch eine minute!"

Müllers am zanken.
Frau Müller: "Hätt ich das geahnt, hätt ich gleich den Teufel geheiratet!" Herr Müller: "Geht ja gar nicht; Geschwister darf man nicht heiraten!"

Eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm, steigt in einen Bus.
Als sie am Busfahrer vorbei geht, sagt dieser: " Boah, ist ihr Kind aber hässlich!"
Die Frau ist total schockiert, geht völlig sprachlos weiter und setzt sich neben einen Mann.
Dieser spricht die noch immer aufgelöste Frau an, was denn mit ihr los sei.
Sie:" Der Busfahrer hat mich eben zutiefst beleidigt und verletzt!"
Da sagt der Mann:" Also das würde ich nicht auf mir sitzen lassen, gehen sie nochmal zu ihm und sagen sie ihm mal so richtig ihre Meinung,---
ich halte solange ihren Affen!"


Nicht sehr nett, aber lustig!

Eine schwangere Frau ruft die Polizei an:
"Ich muss sofort ins Krankenhaus" (oder wie heißt das, wo die Kindlein geboren werden? )
Holt die Polizei sie also ab.
Plötzlich geht die Geburt aber im Auto los.
Sie halten an und der eine Polizist sagt:
"Ich mach das schon, meine Frau hat erst vor kurzem ein Kind bekommen"
Er schaut unters Röckchen und sieht schon den Kopf.
Er sieht die Frau an und sagt:
"Das Köpfchen ist schon da!!"
Schat wieder drunter und der Kopf ist weg.
Er legt sein Ohr auf den Bauch und hört die Zwillinge reden:
"Eh, sch.... vorne sind die Bullen, wir müssen hinten raus!!"

lg PinGi

Hi ..
hab auch noch einen...

In der Schule ...
"Fritzchen kommt doch bitte nach vorne und zeig uns auf der Karte wo Amerika liegt."
Fritzchen geht nach vorne und zeigt zielsicher auf Dänemark.
" Nein .. das ist nicht richtig aber probier es doch nocheinmal" sagt der Lehrer.
Diesmal liegt er richtig.
Dann fragt der Lehrer " Und wer hat Amerika entdeckt??"
Brüllt die Klasse im Chor: Fritzchen!!! Fritzchen!!!

...

also ... in einem wald leben ein hase und ein bär .. der bär ist ganz gemein zu dem hasen und haut ihm immer auf den Kopf .. worüber der hase nicht gerade begeistert ist -- .. eines tages kommt eine fee in den wald und beide haben 3 wünsche frei ...

Bär: ich wünsche mir das der ganze wald voller bärenfrauen ist .
Hase: und ich wünsche mir einen helm .. damit wenn der bär mir auf den kkopf haut es nicht so doll wehtut.

Bär: ich wünsch mir das das ganze land voller bärenfrauen ist .
Hase: und ich wünsche mir ein Motorad damit ich immer ganz schnell wegfahren kann wenn der bär kommt und mir auf den kopf hauen will.

Bär: ich wünsche mir die ganze welt voller bärenfrauen !!!
hase: so und jetzt WÜNSCH ICH mir .. DAS DER BÄR SCHWUL IST !!!


Lg Jenny

Ich hab nen guten Blondinenwitz, bin aber selber eine.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"