Das Ende einer Beziehung...

Ich bin schon wieder nur am heulen - ist das nicht ein bißchen kindisch
Ich weiß ja nicht wie es einem da so geht, wenn man älter ist...

Ihr könnt euch garnicht vorstellen, wie meine Gefühle im Moment Achterbahn fahren
Warum muss das alles so kompliziert sein ?

So manches mal wäre es wirklich sehr von Vorteil in die Zukunft blicken zu können

Ich will endlich aus dieser gottverdammten Wohnung raus
Fühle mich hier total unwohl, das kann sich keiner vorstellen
Ich glaube ich hab ein Problem damit die Geschichte mit meinem Dad zu verdauen, da alles in der Zeit passiert ist, in der ich hier gewohnt habe.
Ein Tapetenwechsel würde da sicher etwas ändern denke ich, man kann in gewisser Weise mit alten Zeiten abschließen und das richtig.
Der Winter und seine trüben Tage machen mir allgemein gerade ziemlich zu schaffen, Anflüge von Panikattacken sind nicht selten und ich hasse es, wie die Pest!
Auch wenn ich weiß, dass mir nichts passiert - hatte das ja schon oft genug - ist es jedesmal ein scheiß Gefühl zu denken das man gleich den Löffel abgibt
Momentan überlege ich ob es nicht besser wäre wieder eine Therapie zu beginnen, denn eins steht fest - so kann es mit mir nicht weiter gehen.
Ich bin noch so jung und habe fast mein ganzes Leben noch vor mir, ich möchte einfach nur mal wieder das es mir rundum gut geht!
Ständig hab ich irgendwelche Wehwehchen und fühle mich schlecht, liege Abends im Bett und hab Angst morgens nicht mehr auf zu wachen
Ich glaube auch diese Todesangst hat mit dem Tod meines Vaters zu tun, aber irgendwie muss ich das doch in den Griff bekommen können

Ach Maus, das wäre natürlich schön, aber dann fehlen mir wieder andere Menschen
Du weißt ja was bei mir gerade noch so los ist und ich genieße das total
Wieso können nicht einfach alle Menschen, die einem lieb sind, mit einem zusammen im Ort wohnen, das wär doch was

Mein Herz fährt Achterbahn

Ich schäme mich keineswegs Kerstin, es ist eher das Umfeld das ein Prob damit hat
Ich hab schon drei Therapien hinter mir und mache da auch kein Geheimnis draus, warum auch, ich kann nichts dafür, was mir alles widerfahren ist und muss damit leben, bis ich irgendwann sterbe
Ich hab heute ein Telefonat nach dem anderen geführt, es ging mir extrem schlechte heute Nachmittag
Ergebnis - eine Selbsthilfegruppe (Angst, Panik und Depressionen - wie passend in meiner Situation) hat sich aufgetan und ich hoffe sehr das Treffen nächste Woche war nehmen zu können
Außerdem hab ich noch eine Beratungsstelle angerufen, ich brauch einfach mal professionelle Hilfe, aber bitte nicht vom Therapeuten denn das letzte Mal war nicht sooo erfolgreich.
Man sagte mir am Telefon es seien geschulte Leute die oft Seminare Besuchen, sich ständig fort und weiter bilden und Jahrelange Erfahrung haben - hört sich doch gut an, oder was meint ihr?
Schon meine Mum ließ sich damals nach dem plötzlichen Tod ihres Freundes (kurz vor Weihnachten :cry:) dort betreuen/beraten.
Ich werd´s auf jeden Fall ausprobieren, denn zu verlieren habe ich nichts, ich weiß nur, dass es so nicht weiter geht, ich bin doch noch so jung...

Dienstag Abend 18:30 Uhr - aber ich weiß noch nicht ob ich da arbeiten muss und wie ich bereits schrieb nehme ich momentan jeden Tag wahr, an dem es geht, weil ich das Geld brauche.

Eve, ich hatte schon drei Therapien, eine Frau war auch echt klasse doch sie gab leider ihre Praxis in Hanau auf
Ich hätte dann die Möglichkeit gehabt zu ihr nach Frankfurt zu kommen, aber das wäre viel zu Zeitaufwendig und vor allem teuer gewesen
Die letzte Therapie half mir nicht so wirklich, klar, das reden schon, aber ich wußte ja irgendwann garnicht mehr was ich ihm noch erzählen soll, es war einfach immer die selbe Leiher

Ich schau jetzt erstmal bei der Gruppe vorbei und hoffe auf einen Termin bei dieser Beratungsstelle, leider hat sich bis jetzt noch niemand bei mir gemeldet.

Heute Mittag, als es mir wiedermal extrem schlecht ging, war ich Gott sei Dank noch im Büro
Ich wollte nicht nach Hause in der Situation und mit dem zusammen reißen hat es dann leider auch nicht mehr all zu lange geklappt.
Ich saß also im Büro und hab mir die Augen ausgeheult, meine Kolleginnen haben mich aber sehr lieb aufgefangen
So etwas ist echt mal Gold wert, auch wenn es privat ist, aber in der Situation in der ich mich gerade befinde kann ich es leider nicht unterdrücken, dann wäre ich krank geschrieben und ich denke dann ging´s mir erst recht beschissen, weil mir zu Hause die Decke komplett auf den Kopf fallen würde
Es ist nicht mal das Ende dieser Beziehung, das mir dermaßen zu schaffen macht, sondern viel mehr die Tatsache das ich nicht gut alleine sein bzw. leben kann, niemand greifbar in der Nähe, der mich in den Momenten auffängt oder in dessen Anwesenheit es mir einfach nur gut gehen kann ... der Rest den ich schon ewig mit mir rumschleppe kommt dann halt noch drauf und bumm peng - aus und vorbei

Ich denke an dieser Stelle hab ich dann auch mal genug gejammert und mache den Thread zu - um das eigentliche Thema dreht es sich ja schon lange nicht mehr

Ich danke euch für eure lieben Worte und das ihr für mich da seid