Satzspiel

Gestern hatte ich einen kleinen,aber feinen Ausraster.Doch der ging auch nach ungefähr zwanzig Minuten nicht vorbei. Was mich jedoch überhaupt nicht gewundert hat, denn ich war komplett am ende!!!!!!
Tja jetzt muss ich in die Küche gehen um mir ersteinmal einen fettigen großen Hering genehmigen. Ich habe aber keinen im Kühlschrank! Oh mein Gott was für eine blöde Situation! Jetzt werd ich schnell mal zum Supermarkt, der hat im Kühlregal immer welche liegen. So, inzwischen bin ich auch dort angekommen. Das Kühlregal ist aber nichtmehr dort wo es mal stand!!Dummerweise ist es jetzt bei derTiefkühl-Abteilung. Aber dort ist das Ding noch gar nicht aufzufinden. Jetzt hab ich echt die Schnauze voll! Was soll ich denn jetzt essen? Ich hatte mich so drauf gefreut! Aber jetzt kaufe ich mir eine Currywurst mit Pommes und eine Cola.
Das ist aber glücklicherweise noch rechtzeitig fertig, bevor ich mich noch komplett vergesse! Das war ein großer Schritt nach dem ich fast vergeblich nach einem gescheiten Essen gesucht habe. Nun muss ich erst einmal ausruhen.

SCHEPPER, KLIRR, RUMPEL, QUITSCH Was war das, AAAAHHHHH, HILFE!!!!!!!!! Ich glaub da bin ich auf einen zerbrechlichen und kleinen, klebrigen Außerirdischen getreten. Doch er war noch am Raumschiff festgeklebt. Da hab ich doch wirklich ein großes Glück gehabt! Was wäre wenn er mich angegriffen hätte? Dann hätte er mich wahrscheinlich mit in sein großes Raumschiff geschleppt und mich gekitzelt bis ich speien würde. Aber jetzt sprach er: Auuaaa, kannst nicht aufpassen? Mit deinen riesigen Quadratlatschen hast du auf meinen grünen dicken Hühnerauge getreten und dadurch ist es explodiert und sehr klebriges ekliges Sekret ist literweise herausgespritzt und dickflüssig, stinkend hängt überall das glibberige Zeug und ich mitten drin. Dieses Mal ist jedoch das letzte Mal sonst kann ich nicht mehr für irgendetwas garantieren und verseuche alle die mir auf die Nerven gehen mit dem giftigen, schleimigen und stinkenden flohkotbehafteten Ektoplasma welches alles nur noch nach einem einzigen riesigen klebrigen komischen undefinierbaren mutierten phosphorisierenden Haufen aus genetischen chromosomenverseuchten eigenartigen radioaktivverstrahlten Material welches ohne weiteres auch mutiert weil genetisch bedingt instabil vorhandene DNA nicht kompatibel wirken kann und dadurch das vorhandene zerstört worden sind.
Dennoch ist das wirklich höchstinfizierte Zeug eliminiert. Reste des gefährlichen kontaminierten Flüssigkeit könnten durchaus irreparable Schäden verursachen. Aber ist es ziemlich bedenklich wie hoch das Risiko bleibt, wenn es wieder passiert, kann es möglicherweise doch jederzeit erneut zum Ausbruch kommen. Deshalb rate ich jedem nie einen erneuten Versuch mit dieser zähflüssigen undefinierbaren Brühe vorzunehmen. Beachtet deshalb: bitte aufpassen!
Aber bei derart gefährlichen Substanzen besteht immer wieder die außerordentliche Möglichkeit der Verätzung wenn irgendwer versehentlich von oben in den bestehenden großen überdimensionalen Kessel linst. Derselbige Kessel dematerialisiert wie eine immerzu bebende, schauerliche,erpelpilzerzeugende Masse welche nicht immerzu wabernd, glibbernd, fluoresziert, phosphorisierend auf einige große Elemente plempert.
Trotzdem möchte ich eindringlich daraufhinweisen Außerirdische verstehen keinen total verkorksten Kauderwelsch der Erdlinge, von daher bitte nur ernstgemeinte Übersetzungen einzureichen. Alienslang interpretiert ausschließlich nur spezielle höher Wortlaute.

Quiekende Enten haben einen kaum gesehen jedoch niemals rückwärts interpretierte Geräusche wahrnehmen können. Deshalb bitte immer nur große selbstgemachte Klangkörper einsetzen. Und niemals schnelle spiralförmige Töne über mehrere Tonlagen von kurzen Stimmungen gebrauchen. Das anlockt vom Gegenüber ist unerklärlicherweise nicht zu stoppen. Dadurch kann es sein das es immer wiedermal zu erneuten schreien kommen kann. Welches dann auch schlimme Folgen haben könnte wie zum Beispiel: blinddarmreissen, ohrenendtzündung und chronisches Zucken kommt.Tierärzte sind manchmal wahnsinnig inkompetent, unzuverlässig und überfordert bei Entenbessesenheit. Daher sollten die tierärzte immer wieder daran arbeiten ihren Grundwissen zu erweitern und weiterhin auf diese besseren Möglichkeiten unbedingt arbeiten zu wollen.

Manchmal werden diese Träume eben nicht ganz erfüllt. Deshalb haben viele Menschen angst, das es schlimmer werden könnte. Aber instinktiv hat jedes tier das unerklärliche, instinktive Verhalten nach dieser komischen Entwicklung zum besten gegeben. Zu diesen bestimmten Tagen, wenn die Problematik am höchsten Punkt ist und Vollmond ist, singen manche Nachteulen, Katzen und andere Tiere ihr schönes Einschlaflied lauthals durch den Mund um die Ecke. Dabei kann es wieder einmal verzwickte Laute nur von geben, der bei drei nicht immer schön anzuhören ist. Weil die meisten ziemlich taub sind, läßt es sich nicht erklären wieso und ist das eigentlich so und warum eigentlich? Darauf werden wir niiiemals kommen. NIIEEEMALS!!! Eine Antwort, die unglaublich schrecklich klingt und zum akzeptieren keinen Anhänger finden kann.Deshalb ist jegliche Anspielung auf dieses traurige Ergebnis nicht gestattet. Genau!

Der weiche Boden schmiert meine haarigen Schuhe und ich habe meine unberechenbaren, eigensinnigen Treter keineswegs gern. Immer wenn mich der Nachbar sieht, denkt er: Die hat so komische, häßliche Dinger, aber das ist nicht gerade verwunderlich, weil die immer so oft sowas produzieren diesen Whisky und woddka und diese nichtschmeckenden Getränke. Richtig gut sind die neuartigen erstaunlich aussehenden Ohrenschützer, sollen häufig bei ebay ersteigert werden und sind leider enorm groß. Trotzdem kann man teilweise davon erhebliche, schlimme Folgeschäden erleiden. Warum überlegen sich nicht die Verantwortlichen unsichtbaren Ohrenwärmer oder Ohrenwürmer, dass nicht vorher. Es läutet an allen Kirchenglocken einmal oder niemals mehr. Hört doch : "Stille" psst! Wie erklären wir dieses Phänomen ?

Wissenschaftliche Studien bestätigen, das gehörlosen, seltsamen, nachtaktiven Lebewesen, etwas mit dem unglaublichen Geschehen von letztens gesichteten UFOs zutun haben. Taghelle war`s! Urplötzlich sprangen zwölf fünfbeinige giftgrüne kreischende Wesen geradewegs über und machten dicke Backen. Einer schaute schielend hinter mir während ich panisch und schreiend davon rannte. Abgehetzt von der Rennerei und Dauerstress ausdem üblen, stinkenden Park bin ich fast in die breiig aussehende Leiche gestürzt, die mitten auf meinem Weg nach Essig, vor mir öfter lag. Panikartig beschloß ich das Weite aufzuspüren. Atemlos überkam mich würgende Zuckungen, weil immerzu Gedanken in meinem dicken Schädel auftauchten, welche schlimm sind.

Schniefnasen und Nasenpopler massenweise gibt es in der Gesellschaft immerzu! Allerdings macht man das immer wenn Langweiler anwesend sind. Da keiner vor Ekelanfällen wegen Erbrechen, Kotzorgien und Schwindelanfällen sicher ist,dummerweise macht Nasepopeln einfach Spaß. Heute versuchten abermals mehrere quietschgrüne Hippies, die aussahen wie eine Mülltonne rosafarbene Schleimsubstanz am nasepopelnden Denkmal vorbei zu schmuggeln.

Weil man hinterlistige Politiker gerne auf die Seite schupsen will, muss man die Security nieder quasseln. Dabei sollte man extrem bedenken, dass die Leute nicht gerne solche Ausreden hören.Wenn wir uns zusammen öfter widersetzen würden, dann wäre die Problematik auch wesentlich kleiner geblieben. Ich würde mal vorschlagen, dass wir einfach die Problematik in einigen Feldern reanimieren und dabei Krümmelkuchen vernaschen, sonst wird der Sicherheitsaspekt enorm ausser Acht gelassen.
Insbesondere gemeinschaftliche Aktivitäten bewirken eine bindende Zusammenarbeit, welche immer wieder flippig und erheiternd sein können. Langsam wird der erste Krümelkuchenvernascher wach und streckt sich wohlig.
Frohgelaunt stolper ich holterdipolter über die vielen Stufen, die mir erschreckend nahe an meine Gehirnwindungen kamen. Abgehetzt rannte ich zum Informationsschalter, schaute nach der großen Gestalt, die ununterbrochen mit Kuli diskutierte, pfefferte ihm meine gesammelten T-Shirts ins Tintenfass und duckte mich schnell unter der gammeligen Bank. Allerdings fürchtete ich, dass diese Bank nicht viel aushalten würde, da sie ziemlich morsch wirken, aber hilft ja nix!

Jederzeit könnte man eine andere Lösung finden. Hoffentlich geht das gut! Naja, richtigerweise habe ich daran gedacht mich an die Anweisungen zu halten. Also, ich renne ganz eilig über die Straße. ----
RUMPS... stolpernderweise komme ich auf die Taxe zu . Leider war es aber besetzt!!! Also weiter, immer schneller, immer näher und siehe da plötzlich erscheint mir unerklärlicherweise ein Fahrradtaxi! Das war meine letzte Chance um rechtzeitig zu meinem Treffen zu den "verwirrt-verdorbenen - planlosen -Currywurst - Fans" zu gelangen.
Naja, zur ersten Sitzung kann ich ja etwas später kommen! Aber gerne gehe ich nicht zu denen! Die Gruppe ist von den AA´s bis zu den ZE´s leider völlig durchgeknallt. Aber wenn einmal jemand etwas eßbares hinstellen versucht, dann drehen alle verfressenen sofort durch und quieken wie verrückt, dabei rum. Aber mittlerweile ist

gute Idee... also

Es