Hallo,

ich habe vorhin erfahren dass meine Oma im Krankenhaus liegt und es wohl nicht mehr lange mit macht. Sie wird wahrscheinlich sterben. Vielleicht auch heute noch.

Ich rief meine Mutter vorhin an um zu fragen wann ich morgen da sein soll. Sie sagte nur, sie muss ihre Telefonleitung frei halten, Oma ist was ganz schlimmes passiert.
Darauf hin rief ich auf dem Anschluss meines Bruders an, der auch in der gleichen Wohnung ist. Ich sprach mit meiner Mutter und sie erzählte mir, dass eine Nachbarin sie im Badezimmer auf dem Badewannenrand sitzend, angeleht an einem Schrank, bewusstlos vorfand. Alles voller Blut. Nein, sie ist nicht gestürzt.
Wie sich ebend heraus stellte, hat sie ein riesiges Magengeschwür das blutete. Sie nimmt ein Medikament, dass die Blutgerinnung verlangsamt, das Blut verflüssigt. Sie hat sehr viel Blut verloren und musste noch vorm Haus reanimiert werden.
Sie liegt auf der Intensivstation und der Arzt sagt, dass es sehr schlecht aussieht.

Ich bin die ganze Zeit am Weinen. Ich kann nicht hin, sie wohnt 8 Autostunden von uns entfernt.



Ich hab so verdammte Angst um sie. Sie soll, sie darf einfach nicht sterben. Und erstrecht nicht jetzt!!!

Danke.
Ich zittere den ganzen Abend, weine und kann nicht aufhören.
Sie wohnt doch so weit weg. Wenn sie die NAcht überlebt, fährt meine Mutter morgen hin. Ich weiß nicht ob ich mit soll oder ob ich sie so in Erinnerung behalten soll. Ich hab sie so lang nicht gesehen. Kann mir das alles so bildlich vorstellen. Es tut so weh. Gestern war noch alles "ok". Ich weiß nicht was ich tun soll

Ja, es darf nicht sein.
Nein, es wusste keiner. Sie dachte immer, diese Schmerzen wäre etwas anderes. Hat sich also nicht untersuchen lassen.

Die Medikamente nimmt sie, weil sonst ihr Herz es nicht schafft, das Blut durch den Körper zu pumpen. Das Blut musste flüssiger gemacht werden. Und jetzt diese Blutung, die womöglich das Aus bedeutet. Ich weiß das ich es auf jeden Fall bereuen werde, wenn ich nicht fahre. Ich weiß aber nicht ob ich das aushalte. Mich von ihr verabschieden...würde ich so gern tun, ich hab aber Angst. Große Angst.

Ich hab so verdammt Angst das sie es nicht schafft. Das sie einfach stirbt. Vielleicht auch noch wenn wir da sind. Überhaupt. Das sit so unfair. Nicht durch sowas. Nicht jetzt.

Mit dem Aushalten meine ich nervlich. Ich kanns nicht, ich würde es nur für sie tun. Sie hat auch so viel für mich getan. War immer da. Ich weiß es nicht.

Oh Gott...lass sie nicht sterben. BITTE!!!

Ich weiß...ich danke dir.

Machtlos..das ist wohl wahr. Ich hoffe so sehr das ihre Zeit noch nicht gekommen ist. Das sie es schafft und wir sie munter sehen können. Ein mal noch. Oder uns wenigstens vernünftig verabschieden können. Sie ist so weit weg. Es tut so weh.

Ich bin so ziemlich fertig. Weiß gar nicht was ich reden soll

Ich glaube man kann aufhören zu beten und zu hoffen. Ich sprach gerade mit meiner Mutter.

Das Krankenhauszimmer riecht so sehr nach Blut, sie muss schwere innere Blutungen haben. Die Nacht hat sie überstanden, doch diesen Tag heute wird sie nicht überstehen. Ihre Hirnströme wurden gemessen, das Hirn funktioniert fast nicht mehr. Ihre Organe versagen alle nacheinander.

Es tut so wahnsinnig weh..ich fühl mich so leer. Ich will sie nicht verlieren. Nicht jetzt und nicht heute.

Danke ihr zwei!

So ganz ist es in meinem Kopf noch nicht drin. Einfach nicht real. Als ich heute Morgen aufwachte dachte ich, es war ein furchtbarer Traum, doch es ist keiner.
Nie wieder werde ich Weihnachten feiern können. Jedenfalls nicht ohne eine Träne zu verlieren und traurig zu sein. Das kann und darf doch nicht wahr sein.