Mir ist beim Sport schon zweimal die Trainingshose am Hintern aufgerissen.... und das war vor allem beim ersten Mal echt peinlich weil ich gerade mal am ersten Probetraining teilnahm. Versteht sich von selbst, dass außer mir nur Männer da trainieren......

Als mir das nun vor ein paar Wochen das zweite Mal passiert ist (nach fünf "unfallfreien" Jahren dort) hab ich zum zehnjährigen Jubiläum im Voraus einen Lebensvorrat an Trainingshosen beantragt!

Ach ja - noch eine meiner peinlichen Glanzleistungen:

Innerhalb von einigen Wochen dreimal (!) mein Geld im Geldautomaten vergessen! DAS war dann irgendwann echt peinlich bei der Bank anzurufen!

hmm was peinliches...also es gibt ja wenig was mir peinlich ist

aber.....bei meinem ersten Date mit meinem jetzigen Freund ... wir waren Schlittschuhlaufen ......und ja richtig ! ...ich hab mich lang gelegt,war so ein richtiger klassischer Bauchklatscher auf dem Eis

Das war mir dann doch etwas peinlich,inzwischen lachen wir aber drüber,kam doch so sofort der erste engere Kontakt zustande

Kennt jemand von euch das Geräusch wenn man Schluckauf hat und dann wärend eines Hicksers Gähnen muss?

Ist mir mal während der Predigt in der Kirche passiert, das war so ein Spezialgottesdienst für Firmlinge.... alle anderen haben sich zu mir umgedreht, ich wäre am liebsten im Kirchenboden versunken

bei meiner abschlußprüfung war mir was peinlich.


ich war so aufgeregt das ich schluck auf bekamm. der prüfer gab mir ein glas wasser aber es hörte nicht auf. dann sollte ich die luft mal einen moment anhalten doch es hörte nicht auf. dann sollte ich zwei drei schriette durch den raum gehen und es hörte immer noch nicht auf.

der prüfer sagte dann ich solle an alle denken dennen ich gesagt habe das ich prüfung habe. gemacht, aber es war immer noch nicht schluß.

nach einer halben stunde sagte er dann zu mir.

bitte verlassen sie den prüfungsraum und kommen sie wieder wenn sie in ordnung sind. sie stören.

es war mir so was von peinlich das ich nicht mehr in den prüfungsraum rein bin. daraufhin bin ich auch durchgefallen. hab die prüfung ein halbes jahr später aber wiederholt ohne schluck auf und auch bestanden.

Oh, mir ist mal was seeeehr peinliches passiert. Ich verfalle heute noch beim Erzählen in Lachkrämpfe...

Also, ist schon ein paar Jahre her, da wollten Schatzi und ich zu seinen Eltern fahren. Wir also in den Zug gestiegen. Da saß dann eine Dame mittleren Alters im Kostüm und mit richtig langen schwarzen Haaren auf den Beinen...
Ich musste mir die ganze Zugfahrt über verkneifen, etwas zu meinem Freund zu sagen. Wir sind dann aus dem Zug ausgestiegen und zur Bushaltestelle gegangen - sie auch. Ich also weiterhin Der Bus kam, wir eingestiegen - sie auch. Ich, schon zum, Platzen gespannt (sie saß auch noch immer in unserer Nähe), immer noch
Endlich endlich konnten wir dann raus aus dem Bus, gingen die Strasse entlang und ich sagte, auch noch richtig laut, zu meinem Freund: "Also, ich finde ja, Frauen, die Röcke tragen, sollten sich die Beine rasieren!" Er darauf nur: "Meinst du etwa die, die hinter uns geht...?"

Oh Mann, das war sooooooo peinlich!!
Aber im Nachhinein fnde ich es ziemlich witzig

Mir wird heute Abend etwas peinliches passieren.

Auf Anraten meiner Freundin habe ich mich für die Vereinsmeistersschaften bei uns im Tennisverein eingetragen. Dazu muss ich sagen, dass wir erst letztes Jahr richtig angefangen haben Tennis zu spielen.

Jetzt ruft mich heute vormittag eine Dame aus der 1. Mannschaft (1. Platz) an uns sagt ich müsse gegen sie spielen.

Heute Abend um 19.00 Uhr werde ich so eine fürchterliche Klatsche erleben. Ich tippe 6 : 0, 6 : 0! Ich hoffe nur es sind KEINE Zuschauer da.....hab jetzt schon ganz fürchterliches Herzklopfen...

Ja, ja, aber Dabeisein ist alles!

Oh, da könnte ich ein Buch mit schreiben... mir passiert nämlich ständig was peinliches!

Aber das peinlichste war wohl mal in einem Urlaub. Recht teures Hotel. Morgens beim frühstücken. Ich stand am Buffet und konnte mich nicht entscheiden was ich wollte. Hab mir dann einen großen Teller voll mit Melonenstückchen gepackt und dann sah ich Cornflakes. Die mußten also auch noch mit ... Ich hab die Schüssel dummerweise so voll mit Milch gemacht, das ich mich total konzentrieren mußte, das ich nichts verschütte und hab den Teller in der anderen Hand völlig vergessen. Als ich am Platz ankam, war es total ruhig, alle starrten mich an und hinter mir liefen 3 Kellner her, die die ganzen Melonenstückchen aufsammelten. Die hatte ich nämlich durch den ganzen Raum geschossen. Von da an hab ich jeden Tag einen großen Teller mit Melone an den Tisch gebracht bekommen

Sehr peinlich war es, im Tierheim anzurufen und mitzuteilen dass mein Kater Felix, gerade erst vor zwei Tagen dort abgeholt, entkommen ist...

An meinem 30. Geburtstag war ich tief in der Nacht so betrunken, dass ich einen Filmriss hatte :oops:. Etwa ein halbes Jahr später besuchte ich Freunde in Aschersleben, und die wollten unbedingt, dass ich trommle. Muss man mir nicht zweimal sagen... Die ganze Session über haben sie sich kaputtgelacht, was ich erstmal gar nicht kapierte...
Später am Abend wurde mir dann ein Video gezeigt: ich sah mich am besagten Geburtstag im Vollrausch vom Schlagzeughocker kippen, alles umreissen, auf allen Vieren um die Drums umzu kriechen, mühsam wieder einiges aufstellen, mit dem Gesäss alles gleich wieder umschmeissen, vor dem Drum-Trümmerhaufen knien und taumeln, es wieder versuchen, wieder scheitern usw. - eine halbe Stunde lang, dann war GottseiDank das Band zu Ende...
Also, das war mega-peinlich, mich selbst in so einem Zustand zu sehen und dabei fast schon hysterisch ausgelacht zu werden...

Ich hab mal in einer Suchtkrankenabteilung gearbeitet, trockene Alkis, Korsakow-Fördereinrichtung, und kam nach einem mittleren After-Eating-Gelage beim Griechen mit einer Restalkoholfahne zum Frühdienst - bekam eine strengen Verweis und "durfte" den Tag über Schreibkram machen, aber keinen Bewohnerkontakt haben bis zum Mittag.

Ich musste mal mitten in einem Bewerbungsgespräch furchtbar furzen, bot alle Körperbeherrschung auf, aber es war leider doch unüberhörbar (gerade weil ich es unterdrücken wollte klang es sehr gepresst...) und, was noch schlimmer war, es stank bis nach Peking... Die Chefin reagierte zwar cool (ich glaube, ich mach uns mal das Fenster auf...) und stellte mich trotzdem ein, aber das war auch so ein Moment, wo ich mich weitweitweit und noch viel weiter wegwünschte...

Könnte seitenweise weiterschreiben, aber andere wollen doch wohl hoffentlich auch mal... Interessantes Thema, @Jolly :wink:.

Also mir passieren peinliche Sachen auch meistens beim Schlittschuhlaufen!
Ich kann es nämlich gar nicht, weil ich irgendwie soetwas mit den Bändern habe, so das ich höchstens 5 Minuten laufen kann mit Pause geht es weiter, aber gut:

Einmal da war ich dann mal endlich auf die Bahn gekommen und hatte es im Laufe des Abends gelernt wie man fährt, da kommt doch tatsächlich so ein Vollidiot von hinten und fährt mich um.
Ich weiß nicht genau, aber irgendwie lag ich dann auf dem Rücken und drehte mich mit meiner rutschigen JAcke ein paar Mal im KReis!

Das andere Mal hatte ich 2 Ringe am Finger und an der gleichen Hand die Schwester von Ernchen, die wiederrum mit der anderen Hand ihre Mutter festhielt. Wir wollten sie dann immer nach vorne schleudern, hatten dann aber zu viel Schwung. Na ja, Jana ist mir dann aus der Hand gerutscht und hat alle meine Ringe mit sich gerissen und ich musste dann über die halbe Bahn krabbeln um die wieder einzusammeln und so eine dämliche Kuh hat mir dann auch noch fast die Finger abgefahren!

Und einmal war ich mit Ernchen und ihrer Schwester im Urlaub auf einem Reiterhof und wir haben im Heu gespielt!
Das ganze war ungefähr 4 Meter hoch oder so und wr turnten da oben zwischen den Heuballen rum und dann hat Irina sich den Kopf an einem Balken gestoßen beim Springen und ich habe dnann losgegrölt mich zur Seite weggeschmissen und zwsichen die Heuballen gefallen und war nun in einem ganz engen Spalt vielleicht 3 Meter in der Tiefe und ich habe geschrieben und gezetert, mache einen Schritt nach vorne und rutsche noch weiter rein. Ich bin dann wieder bis 3 Meter hochgeklettert, total am Heulen (hab Platzangst) und höre ganz dumpf Irinas Stimme! Ich bin dann irgendwie etwas höher gekommen und dann habe ich eine Hand gefühlt, danch gergiffen und mir fuiel eine Ladung Heu ins Auge. Na ja, dann wurde ich halbblind rausgezogen und war knallerot und Irina und Jana lachten dann ziemlich laut und diese Geschichte wird mir noch heute aufs Butterbrot geschmiert!

Ach, eine Sache habe ich noch:

Einmal im Kindergarten gab es so einen Baum und der sah sehr lecker aus!
Also habe ich angefangen die Blätter zu essen, weil meine Mutter auch immer von einem Baum Blätter gegessen hat (war aber eine anderer)!
Die Kinder kamen dann an und fragten was ich esse, ich erzählte es ihnen und da sie alle Hunger hatten aßen sie auch alle schön mit!
Der halbe Kindergarten saß dann unter dem Baum und aß die Blätter und dann kam meine Kindergärtnerin angerannt und hat mich erstmal schön ausgeschimpft! "Der Baum ist nicht zum Essen" und blablabla!
Und sie sagte das man davon Bauchweh bekommt und tatsächlich am Nachmittag bekam ich ganz dolle Bauchschmerzen, und als ich am nächsten Tag im KiGa war, da fehlte die Hälfte der Kinder! :oops:

naja..also ich war mal in der 8. klasse voll verliebt in einen... bin vor ihm mit tollem hüftschwung und bla.. im winter... ich übersah die zugefrorene pfütze und lag uffm popo zum glück habens nicht allzuviele gesehen...
ein tag später ging ich über die strasse, hinter mir die ganze schule, und der bordstein war so glatt und wieder voll auf den po.. nu habens doch alle gesehen.. und alle kannten mich und ich muss mir bis heute noch anhören "toll, wie du dich hingesetzt hast"...

dafür ist mal meine freundin die treppe hoch geflogen vor der schule

Ach ja...

In meiner Ausbildungsfirma (Riesenladen!) waren 2000 Menschen irgendwie auf dem Weg in die Mittagspause - ich tappe den beschlipsten Lemmingen Richtung Kantine hinterher und tausche wichtigen Bürotratsch mit meiner Kollegin aus - und liege plötzlich mit einem dicken Bauchplatscher mitten auf dem Hof. Mist - da war doch was mit ausgeleierten Sehnen am Fuß... - Hose kaputt, Knie aufgeschlagen, blamiert bis auf die Knochen und alle haben es gesehen!

Auch schön: nach einer harten Arbeitswoche mit halb fünf aufstehen sitze ich vor ein paar Jahren im lokalen Wasserloch, unserem Irish Pub! Direkt neben mir (ein wenig erhöht) befindet sich die winzige Bühne mit einem klampfenden irischen Schönling darauf. Der Abend wird später, die Augenlider schwer und gegen halb zwei lehne ich mich alkoholbeduselt und todmüde seitlich an diese Abtrennung der Bühne und mache ein Zwei-Sekunden-Bubu. Plötzlich: Stille. Verdächtige Stille. Keine Unterhaltungen, kein irisches Gedudel und keine Kampfgesänge.... einfach nur Stille.

Ich ahne Schreckliches, öffne vorsichtig ein müdes Äuglein und muss feststellen, dass der Musiker aufgehört hat zu klampfen und zu trällern und auf mich hinunterstarrt - offensichtlich fassungslos wie man angesichts seiner musikalischen Hochleistung den absoluten Hochbanausen heraushängen lassen kann und mitten in seinen gälischen Triumphgesängen ein Nickerchen machen kann. Wer seine Umwelt noch halbwegs wahrnehmen kann hat angesichts der plötzlichen Unterbrechung den Blick erwartungsvoll auf eben jenen Jodelbarden gerichtet, der mich nun empört und höchst vorwurfsvoll mustert. Jeder Gast in diesem Laden starrt mich an und der Gesichtsausdruck aufgrund meines blasphemischen Verhaltens ist eindeutig!

Ich nuschel also was von "Tschulliijung - harte Woche gehabt" und verschwinde innerlich unter unserem Tisch, bringe mich mühsam in eine aufrechte Lage....... der Musiker nimmt seine Performance wieder auf und widmet mir was extra Fröhliches, um mich wiederzubeleben. DAS war mal echt peinlich, denn der Laden war brechend voll. Aber ein Gutes hatte die Sache natürlich auch - seitdem hab ich also einen irischen Bekannten mehr und wir mussten in den letzen acht Jahren noch öfters über diesen Abend lachen!

(Und weil ich es nicht lassen kann und seine Musik einfach gerne mag setz ich hier mal einen kleinen Link - auf dass er gelöscht wird *grins* - owencasey.com). Hübscher Bengel übrigens! (auf der HP gibts übrigens MP3 zum Testhören und der Lümmel hats mittlerweile tatsächlich schon mit einem Video in die Dubliner Charts geschafft! - so lernt man Prominenz kennen *grins* .... )

Das letzte peinliche Erlebnis ist erst eine gute Woche her:

Ich bin mit einer Freundin zu Ikea in HH-Moorfleet. Schöne schwarze Hose und rosa T-Shirt an. Na ja, wir ja als erstes ins Restaurant legger schwedische Fleischklöpse essen. Flatsch - voll die Soße auf mein T-Shirt genau auf den Titt. Ich dachte ich sterbe. Ich musste ja mit dem riesen Fleck noch durch den gesamten Ikea latschen. Ich kann sowas überhaupt nicht leiden. Die ganze Zeit hatte ich das Gefühl, dass die Leute mir auf den Fleck bzw. auf meinen Titt starrten (bin eh ganz gut bestückt )

Das beste daran war allerdings: Als ich kleckerte sagte meine Freundin zu mir, dass sie mir ein Schlabberlätzchen kaufen würde. Und was soll ich euch sagen. Just in dem Moment kleckerte sie sich auch mit der dollen Soße voll....

Wir haben sooo lachen müssen, dass die Leute alle geguckt haben. Mit Tränen und Roten Köpfen haben wir dann doch noch unsere Fleischklöppse aufgegessen.


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In einem pickfeinen, voll besetztenRestaurant habe ich mich mal so dermaßen verschluckt, dass ich weder aufstehen, noch es sonstwie kontrollieren konnte (Und wenn ich huste, dann HUSTE ich!!) . Ich bekam zwar Luft, aber der Restaurantbesitzer wollte schon den Notarzt rufen. Alle Leute haben geguckt. Das war auch megapeinlich.

@Martin:

Deine Pupsgeschichte ist ja der Brüller. Ich hatte hier vor Lachen fast die Hose naß

Lustiges Thema.
Hab mich schon gut schlappgelacht.
( :clap:an Kobold und Martin. Respekt das ist nicht zu toppen,
finde ich!)

PEINLICH war eigentlich lange Zeit mein zweiter Vorname!
Mittlerweile bin ich ein Stubenhocker geworden.
Da fällt es nicht mehr so auf.

Die größte Peinlichkeit meines Lebens ereignete sich 1990.
Ich fuhr eines Samstagsabends mit einem Bekannten und meinem nagelneuen Outfit durch die Gegend.
Da ich Beifahrerin war hatte ich die Gelegenheit meinen Blick schweifen zu
lassen und entdeckte vor einer Grillstube den Wagen von Freunden die ich ewig nicht gesehen hatte.
Auf mein plötzliches Gejubel und Freudengekreische hin,parkte mein Begleiter den Wagen.
Ohne auf ihn zu warten hastete ich aus dem Auto und flitzte zur Tür der Grillstube in freudiger Erwartung meine Freunde zu begrüßen.
Das war ZU schnell....
Ich hatte nicht damit gerechnet das die neuen Cowboystiefel sooooo
glatt waren.
Denn als ich die Imbisstür auf riss und schwungvoll das,bis auf den letzten
Platz besetzte, Lokal betreten wollte....
...verlor ich den Boden unter den Füßen und FLOG quasi hinein.
Damit nicht genug suchte ich im freien Fall halt an einer Mülltonne,
die sich mir solidarisch gab, mit hinfiel und ihren Inhalt über mich ausbreitete.
Da lag ich nun.
Mit dem Gesicht nach unten,inmitten von Frittenschälchen und Coladosen.
Totenstille im Lokal!
Ich wollte auf der Stelle tot sein!
Nach ein paar, mir endlos vorkommenden Sekunden, hob ich den
Kopf und sagte:" Nabend zusammen!"
Wenn ich schon meine Würde unter den Pommesresten verloren hatte so konnte ich doch weingstens noch höflich sein,oder?
Danach hatte ich natürlich die Lacher auf meiner Seite.
Klar,MIR war das superpeinlich,aber aus dem Blickwinkel des Betrachters konnte es nicht komischer sein.
Die Geschichte hat sogar ne Moral:
Sollten Cowboystiefel wieder mal in sein,bedenke:
Neue Stiefel VOR dem ersten Tragen IMMER besohlen lassen!

Schönen Tag noch.
Gruß,Silke

Einen hab ich noch...

Vor ein paar Monaten ging mein Auto zur Werkstatt, weil ich den Eindruck hatte, die Spritzdüse am Heck wäre hinüber - kam nämlich trotz eifrigsten Wassernachfüllens einfach nix mehr raus. Außerdem bat ich darum, bitte auch meine Tanklampe zu prüfen, da offensichtlich die Birne kaputt war - die hat nämlich nie geleuchtet, selbst wenn mein Auto schnaufend die letzten Fitzelchen Benzin auskostete und jeder andere Wagen längst laut um Hilfe gerufen hätte.

Außerdem funktionierte meine Lüftung wohl nicht richtig, statt einem Strom frischer Luft waberte eine schlappe Brise durch mein Auto, wenn ich die Lüftung angedreht habe.

Und da meine Mom bei Mazda arbeitet bringe ich natürlich meinen Wagen brav immer zu ihrem Händler. Abends bekomme ich einen Anruf meines Vaters, dass ich ihn auf die Knochen blamiert hätte.

Ich - vollkommen überrascht und erstaunt - frage also unschuldigst nach, was ich denn getan habe.

Folgende interessante Erkenntnis tat sich auf: Mein alter Herr hatte meinen Wagen zur Werkstatt gebracht und todernst meine Mängelliste verlesen. Einen Moment lang herrschte Stille - dann brach der Werkstattleiter in wieherndes Gelächter aus und zeigte (während er sich die Lachtränchen aus dem Auge wischte) meinem Vater den zweiten Wassertank im Kofferraum (der natürlich staubtrocken war, denn den hatte ich während des vergangen Jahres schmächlich übersehen). Ups.

Von Lachkrämpfen geschüttelt klärte er dann noch das Mysterium um die vermeintlich defekte Benzinlampe auf: mein Wagen hat keine.

Mein Paps ist bald im Boden versunken - und ich erstmal als ich am Telefon dann gefaltet wurde!! "Huch - ist mir das etwa entgangen?"

Beim nächsten Mal bring ich meinen Wagen selbst weg!
(Aber im wär doch gern dabei gewesen - Mäuschen müsst man sein! Ha!) Wenigstens war die Reparatur schön billig.....

Ach ja: was meine Lüftung angeht: mein Stofflurch der auf den Lüftungsritzen des Armaturenbretts gesessen hatte, ist mittlerweile ins Handschuhfach umgezogen

grööööööööööööööööööhl leute macht weiter so ich hab bauchschmerzen vor lauter lachen mir laufen hier die tränen runter

suuuuuuupiiiiiiiiiiiiiiiiii

lg geli

Wie sage ichs...
also bei einen eher traurigen Anlass, habe ich mein Schnitzel durch den Raum geschossen, das war so;
Essen kam , ich habe sofort gewußt , dieses Schnitzel mag dich nicht,
habe versucht mit Gabel und Messer dem Schnitzel, wollte dem Schnitzel zeigen , wer hier der Boss ist, aufeinmal ,
wuuuuuuuuuuusch , flog das blöde Ding quer durch den ganzen Raum, und unser damaliger Hund schnappte sich das Ding im flug und weg war er; mein Onkel meinte nur ;

Sag doch , wenn du was anderes möchtest,

Schande über mich.......
Mein Kopf wurde so rot, ich wäre am liebsten im Erdboden versunken,logisch das dann eine ganze Weile witze darüber gerissen wurden, aber es war die lustigste Beerdigung auf der ich jemals war,
ich war damals 10 oder so...

Mikomadi