Fiese Witze

Es ist Advent. Mutter zum Sohn: Zünde bitte den Advendskranz an!
Sohn tut es und kommt wieder. Er: Die Kerzen auch?

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Und hier ist auch so ein lustiger


"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Hier sind noch welche

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys:"EINS..."


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Original von Bianca88
Ein alter Blondinenwitz – aber ich finde ihn sehr lustig...

Eine Blondine geht raus auf´s Eis mit einer Angel in der Hand. Schlägt ein Loch in die Eisschicht und hängt die Angel rein. Nach einer Weile hört sie eine Stimme: „Es gibt hier keine Fische“. Sie dreht sich um, schaut, sieht aber niemanden. Angelt weiter.
Nach ner Weile wieder die Stimme, etwas lauter. „Es gibt hier keineee Fische“.
Sie steht auf, dreht sich einmal im Kreis sieht aber wieder niemanden. Setzt sich wieder hin und angelt weiter. Nach ein paar Minuten erneut die Stimme. „Es gibt hier verdammt noch mal keine Fische!!!!“ Sie steht auf und sagt, „Gott, bist Du das etwa?“
Daraufhin die Stimme. „Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishalle“.

LOOOOOOOOL
Der is mega geil






Lizaa

Ich schreib mal einen typischen Fritzchen-Witz. Der hat zwar schon graue Haare, geil isses aber Trotzdem & der Witz mit dem Briefträger & der Mutter hat mich an den erinnert. Wegen Tippfehler > Sry. ich tipp das schnell....



Fritzchen is mit seiner oma in osnabrück & muss nötig auf klo. weil aber nirgdns eins ist, sagt die oma, geh hinter die ecke. fritzchen geht, kommt wieder & sagt "aber oma da sind 2 leute. ein mann & eine frau" die oma sagt. ist ganz ega. geh hin. fritzchen geht wieder, kommt wieder "aber oma, die sind nackich im busch". die oma sagt. is doch ganz egal. geh hin , mach schnell & komm wieder. Geht fritzchen wieder hin, jetzt dauert es etwas. kommt er wieder. sagt er zur oma "oma oma. die frau kann gar nicht osnabrck sagen!" fragt die oma wieso? sagt fritzchen "die sagt immer ganz laut & schnell oscar drück"

*höhöhö*




Lizaa

Fragt ein geist den anderen "Glaubst du an Menschen"
LOL






Lizaa

Geht Rotkäppchen in den Wald und endeckt hinter dem Busch den bösen Wolf: "Warum hast du so große Augen"? fragt Rotkäppchen. Darauf der Wolf: "Nichtmal in Ruhe scheißen kann man hier!"

Wo ist der Unterschied zwischen Jezus und Casanowa?
Gesichtausdruck beim Nageln.

Ein Buckliger springt in einen Gesundbrunnen. Als er wieder herauskommt hat er keinen Buckel mehr.
Dies erzählt er seinem blinden Freund. Dieser springt auch hinein und als er wieder herauskommt kann er sehen.
Der wiederum erzählt es seinem Freund der im Rollstuhl sitzt.
Dieser rollt in den Gesundbrunnen hinein.
Als der wieder rauskommt hat er eine neue Bereifung.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?" "Salmiakgeist!", antwortet dieser. Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn. "Meine Kuh ist tot", berichtet er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Wo steht 'Mann warf Frau aus dem Fenster'?

In der 'Bild'.

Wo steht Frau warf Mann aus dem Fenster'?

In 'Schöner Wohnen'!

Was machen Blondienen in der Wüste?
Staubsaugen!

Was macht ne Blondiene im Altpapierkontainer?
Einen Heimatfilm drehen!

Warum nimmt ne Blondiene ein Stück Brot mit aufs Klo?
Füttert die WC Ente!

Warum rennt ne Blonndiene in der Dusche dauernt umher?
Auf dem Duschgel steht Wash and go!

Warum streut ne Blondiene Pfeffer auf den TV?
Damit das Bild schärfer wird!

Was macht ne Blondiene wenn sie in der Wüste einer Schlange begegnet?
Stellt sich hinten an!

ICH ENTSCHULDIGE MICH BEI ALLEN BLONDHAARIGEN FRAUEN,VON GANZEM HERZEN,NEHMT DAS NICHT PERSÖNLICH BITTE!!!!!!!
WAR AUCH MAL FRÜHER BLOND UND DAS HEISST NICHT IMMER GLEICH BLÖD IST (MIT AUSNAHMEN)


Lieber gruss Snoopylein

Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt konkred Glas voller Geldschaine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was für Aufgabe sin das konkred?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einenlockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat inihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Biere, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere Zahn?!